Педики на мопедике

Это было здорово.

Sat, 05 Dec 2009 19:40:18 GMT

Это свершилось. Вчера боевой десант ОНБПТВ (Олечка-Нелечка-Белочка-Полечка-Танечка и Виктор) был выброшен в районе ДК "Росток" для проведения спецоперации. Суть операции состояла во внедрении в один известный гей-клуб Киева.

Спасибо вам, мои дорогие. Это было очень здорово - кружиться в танцах и напрягать живот от смеха. Это было здорово - наблюдать за "прынцессой" и прочими сказочными персонажам. Это было здорово - разговаривать с вами обо всем на свете и видеть горящие любящие глаза вокруг себя.

Я очень надеюсь, что эта высадка чуть-чуть приоткрыла для вас занавес таинственности, который окружает гей-клубы. И теперь вам не нужно продуцировать стереотипы. Вы там уже были и мнения будут более объективными. В отличии от персонажей, которые никогда носа в подобные заведения не совали, но сказать "Пидорский клуб" и высказать прочее "фе" находят вполне нормальным.

О персонажах, у которых случаются "недельные", хочется заметить отдельно. Это такой подтип "чилавеков", которые всю неделю чувствуют себя хорошо и тепло в отношениях, однако в пятницу-субботу их нахуй перекашивает и они забывают, как всю неделю было хорошо. Начинают грубить, хамить, выключать телефоны, перестают отвечать на смс и находят лучшим видом "мести" съебаться без предупреждения за тридевять земель "шить футболки" с не менее милыми персонажами.

Поводом обычно является банальный эгоизм и гипертрофированная потребность в кристально-чистых отношениях, которая впрочем не мешает принципы чистоты бездумно попирать.

Фразой дня на сегодня стало "Ты там тоже чем нибудь займись, ты же в клубе давно не был". Мальчики кагбэ иронизируют.

Но все же - Спасибо Вам девочки, за наше общее счастливое времяпровождение.

"Это было здорово. Нужно повторить. Я тебе перезвоню"

Пять минут, отведенные на жж.

Wed, 02 Dec 2009 17:36:44 GMT

Милый боженька, если ты меня слышишь.

Сделай, пожалуйста, так, чтобы у меня поскорее объявилось свое жилье. Или чтобы я съехался с Ильей. Или еще как-то. Четыре квадратных метров на человека - это очень мало, понимаешь, боженька. У тебя там рай в тучках необъятного размера, а у меня здесь 15 метров на четверых. А там, где четверо, там всегда найдется место воплю "Не мешайте мне, блять, учиться!".

У меня, боженька, нервы, ты же в курсе. У меня дети и работа, и отношения у меня нескучные и учеба занятная. А нервов мало. От нервный потрясений я болею кожными заболеваниями и пониженной самооценкой. Как же так, боженька?

Стыдно должно быть тебе, боженька, в таких немилосердных условиях держать раба своего Виктора.

Итак, прошу у тебя улучшения жилищных условий к концу текущей пятилетки. Если организуешь мне сие чудо, поверю в тебя непременно.

С уважением, Виктор.

Жизнь удивительна и прекрасна

Fri, 13 Nov 2009 01:41:50 GMT

Судьба решила меня вознаградить за все те мерзости, которые в последнее время сама же и подбросила.

О мерзостях не буду, а вот о наградах - с удовольствием.

Итак, ОБЪЯВЛЕНИЕ!

С завтрашнего дня я пропадаю из Интернета - аськи, ЖЖ, Контакта. Сие продлится чисел до 20-ых.

Связь - исключительно по телефону. Звоните мне, интересуйтесь, спрашивайте - жив ли я.

Все остальные планы не переносятся. Я также хожу на работы, гуляю с друзьями вне зависимости от их материальных неурядиц, и все так же страстно люблю моих родителей, любимого мужчину, сестру, друзей и ноутбук.

Все рассказы - по окончанию безсетевого периода. "Подробности письмом" - также допустимо.

ЗЫ. Скажу только по секрету - я переселяюсь в конец вселенной, где леса, поля, кладбища, железнодорожные линии, швейная машинка и игра Монополия. Сантабарбаристические подробности - все так же - потом.

ЗЗЫ. Слушайте, а подарите мне, пожалуйста, маникюрные ножницы. Кто-нибудь, а?

ЗЗЗЫ. Да, сегодня пятница 13. Это должно было случится именно в этот день.

Карантинные высеры. Сводки.

Tue, 10 Nov 2009 00:08:34 GMT

Заебало вусмерть все.

У меня сломался телефон и человек с Шулявки лечит его уже почти неделю. Это же каким нужно быть "мастером", чтобы не уметь диагностировать поломки. То шлейф не работает, то экран сломался, то уже и плата битая. А в памяти телефона, между прочим, пин-код от карточки, на которой лежат деньги для того, чтобы этот телефон отремонтировать. Их можно забрать в банке, но почему-то там большие очереди в кассы. Оказывается, кризис - это когда работает одно окошко и в него стоит двадцать человек, чтобы заплатить или забрать.

Из общежития всех "некарантинных" выселили. Нечего заразу разводить, очевидно. А для тех, кто остался, решили устроить испытания холодом. Температура батарей - 33 градуса. Да, я измерял.

В моей комнате скучно, холодно и пиздец-грязно. Иногда, когда мне становится совсем скучно, я ловлю тараканов и пою с ними вместе песню Мария группы Блонди. А еще я взял привычку танцевать в трусах и теплых носках под песни несравнимой Шер. Я представляю себе, что у меня сиськи третьего размера и пытаюсь потрясти ими. Недавно так разошелся, что шлепнулся прямо на мусорный пакет своим необъятным мягким местом.

Мой обожаемый мужчина умудрился разбить себе спину в результате внепланового приземления с котенком на транспорте типа "табуретка обычная". Милая тварь (котенок) отделалась легким испугом, а мой обалдуй распанахал себе спину гордыми боевыми отметинами и сегодня искал во всех аптеках пленку "10 на 15" для того, чтобы сделать снимки выживших в результате аварии запчастей.

Старая климактерическая дама с опилками вместо мозгов, занимающая должность лаборанта на нашей кафедре прислала мне послание. Тайная поклонница, блин. В послании указала, что ждет меня "на факультете" завтра в 10 утра. И больше ничего. Зачем, почему? Что я уже умудрился вытворить такого, чтобы мене вызывали из общаги? От большого перепугу заплатил за проживание. А сейчас вместо того ,чтобы лечь спать, сижу и думаю, что же она мне завтра расскажет интересного. Коза старая.

Одна моя подруга открылась мне большим секретом - за один "подход" со своим молодым человеком она в среднем получает 8 (это не опечатка - ВОСЕМЬ) оргазмов. Я потерял веру в свою жизнь окончательно.

Вчера застал в магазине сцену, когда мальчик маленький просил у мамы купить детский журнал. Какие-то "Веселые идейки" рублей за пять, не больше. Он уже в рев- "Купи, купи", а мама все "Нет!". В итоге журнал он оставил и пошел дальше за мамой вглубь магазина. В этот момент мне захотелось побыть злоебучей сказочной феей. Купил я журнальчик и стал ждать мальчика на выходе, чтобы торжественно его ему вручить. Ждал, ждал, курил-курил.

В конце концов они выползли и я подхожу к мальчику и тяну ему журнал. Он его сначала берет, смотрит. А потом отдает мне, говорит "Мама не разрешила" и в слезах убегает.

А я стою, как дура с журналом и понимаю, что злоебучей сказочной феи из меня снова не вышло.

А теперь о погоде.

Ты наконец-то приехал. Я очень боялся, что все опять пойдет наперекосяк. Но - нет! Все было замечательно. Я вижу, что ты оттаял и от твоего холодного взгляда ничего не осталось. Таким я люблю тебя гораздо больше. Зафиксируй, пожалуйста.
Только не болей, я очень за тебя волнуюсь.

АПДЕЙТ. Как хочу, так и пишу - и пускай все "Лебедевы" идут в необъятные жопы.

Демотиватор дня

Mon, 19 Oct 2009 21:31:17 GMT

Хью Лори, известный публике под именем Доктор Хаус, давече отличился разрезанием юбилейного торта по случаю ста отснятый серий.

За одну серию актер получает гонорар в размере 200 000 долларов. Следовательно, за несколько прошедших лет съемок , его кошелек поправился на 20 миллионов зеленых бумажек.

Чтобы заработать сумму, которую Хаус получает за одну серию, при моем нынешнем заработке необходимо 33 года. С хвостиком.

Высер № 57/091019д от 19 октября 2009 года

Mon, 19 Oct 2009 20:35:13 GMT

Со мною случился странный прилив наидурнейшего настроения.

Холодно, противно и одиноко.

Заставляю себя не есть, сижу в одиночестве, тошнит от сообщений в аське, занимаюсь херней - перелистываю жж.

Как-то незаметно ты вытеснил собою практически все, что было в моей жизни.
И я нахожу это плохим только в такие моменты, когда ты не рядом. Когда тебе все равно.

Сегодня я удачно вернул джинсы и купил себе обувь. Что-то среднее между кроссовками и туфлями. Радости хватило ровно на пять часов. Теперь радость кончилась и просто ничего не хочется. Смотреть что-то не хочется, говорить не хочется, учиться не хочется, секса не хочется. Хочется к тебе, но ты далеко.

А еще хочется жрать. Но нельзя.

Завтра снова на работу.

Я такая дура, наверное съела что-нибудь.

Sun, 18 Oct 2009 22:00:06 GMT

Я вот тут думал. Столько всяких событий происходит, а в жж я о них не пишу. Руки просто не доходят. Две недели назад я мерз в Днепропетровске на пару с Художником Жизни. И казалось бы, нужно написать. А через несколько дней - "О да, детка, твоя мечта сбылась" - наконец-то на моем столе появился мой личный ноутбук. И об этой вехе тоже нужно было бы написать. Да сочно так написать, обстоятельно. И цветами выделить самые интересные места. Ан нет, не пишется.

Странно это все. Но разговор сегодня пойдет о другом. Хочется вкратце очертить то, как я сейчас живу.
Я работаю. Во все дни кроме субботы я работаю, а Честерфилд тем не менее уже стоит двадцать сколько-то гривен и курить придется бросать, не смотря на новые заработки. Вот это действительно страшная новость, о которой нужно написать. "Вона працює".

Но не нужно о грустном. Лучше о смешном. Так вот в субботу после восьми часов лекций, когда разум уже достаточно помутился, мною овладела страсть шопоголизма. Этому, однозначно, есть свои обоснования. Джинсы у меня рваные, кроссовки разваливаются и носить вообще нечего. Потому и решил я примеряться - что и почем.

Первым делом была проведена шоковая терапия - посещение магазинов в Глобусе. Тут меня постигло страшное открытие - сколько бы я не ~~ебашил~~ (кхм, работу работал), я никогда не смогу позволить себе покупать джинсики от 600 гривен и футболочки от 200. Я уже молчу про обувь. Потому как некоторые позиции я бы не решился купить, даже если зачеркнуть последний ноль в ценнике.

После посещения магазинов возникло чувство, которое наверняка испытываются уборщицы на балах. И нужно было бы назвать пост "Как не воровать и хорошо одеваться одновременно", но дальше будет интереснее.

Второй нишей поиска для меня явились магазины попроще и рынки. Любимый мужчина верно сопровождал меня в этом исследовании потребительской клоаки. Цены кусаются меньше. Но возникает второй вопрос. Где найти то, что нужно. И чтобы красивое и недорого. Правильный ответ - это невозможно. Сегодня мне были нужны джинсы. Но не обыкновенные, а клеш. И что, думаете, что среди тысяч пар я нашел то, что нужно. Ни разу не угадали. Мужской клеш нынче совсем не в почете. Я маялся среди этого изобилия и спрашивал, спрашивал, спрашивал. Везде нет. "Колхоз должник, денег нет и не будет".

Только в одном месте мне взялись помочь. Бодрая продавщица приценилась к моей фигуре и начала выкладывать всякие разные модели. С огромной кучей я поперся в примерочную, которая являла собою темную каморку с зеркалом, которое показывает эту самую темноту. Так что примерял вещи я на ощупь. Что-то коротко, что-то узко, что-то спадает. И вот мне подсунули еще одни джинсы.

Веселая раскраска, клеш, казалось бы - все круто. Но эти джинсы показались мне странными - слегка широки в бедрах, узковаты в коленях. "Хм, прикупим ремешок." - решил я и отдал кровные 200 гривен.

Дома странность джинсов объяснилась очень просто. При должном освещении стало очевидно, что они женские. Завтра иду менять...

Шестнадцать миллионов секунд, триста двадцать гривен и одна тысяча километров.

Sat, 03 Oct 2009 17:06:58 GMT

Часть номер Раз.

Пронеслась галопом трудная и глупая неделя. На нашем с нею совместном счету две объяснительные записки в Центральную счетную палату Национального банка Украины и целая половина посещенной пары. Еще - полученная в большом объеме стипендия и крайне неприличная в своей скромности заработная плата.

Грустно то, что я игнорирую занятия в университете. Но очень радостно от того, что у меня все еще есть любимый мужчина.
Бессонные ночи, яркие вспышки оргазмов, неугасимая нежность и теплота. Так мало и так много ты уже со мной, Илья.

Уже полгода, шесть месяцев, 183 дня, 4 392 часа, 263 520 минут и даже целых 15 811 200 секунд я рядом с тобой. Все пафосные слова уже сказаны лично. А сюда хочется написать только одно - что бы я там не пиздел - мне хорошо. Мне очень хорошо с этим парнем.

"Как никогда" и "как ни с кем" (с)

Часть номер Два.

Сегодня вот суббота. Поздние утра, Сталкер-фесты и вообще выходной у такой большой, преобладающей части этого ленивого, по большому счету, народца. А я зарабатываю. Триста двадцать гривен за восемь часов оголенных нерв и сорванное на седьмом часу горло. Триста двадцать гривен за то, чтобы полюбить на два часа каждого ребенка и отдать им всего себя.

Полтора года стажа не научили меня прятаться. Я не умею не любить своих учеников, хотя это так непедагогично. И мне не нужно огня софитов, чтобы чувствовать себя на сцене. Блеск их глаз оглушает меня сильнее любых аплодисментов. И самые невянущие цветы, которые они преподносят мне - это тишина спокойной работы. В этом мое маленькое счастье, в этом биение моей души. В этом, наверное, трагедия и фарс. В этом - часть моей жизни.

И всего-то - сорок гривен в час...

Часть номер три.

Я уезжаю сегодня в 23.12. Еду к мужчине, который пишет идеальные письма.

Парень, который делает сумасшедшие снимки, бредит идеями при температуре и так похож на кота с голубыми глазами. Я еду в Днепропетровск всего на сутки. Это именно те сутки, которых я ждал почти год. Я хочу уже пройтись по городу заброшенных фабрик с фотоаппаратом, термосом чая, флягой коньяка и рядом с настоящим, подлинным и неиспорченным Ангелом. Я одену свой шарф, буду улыбаться и ловить солнечных зайчиков. Тысяча километров - дорога туда и обратно. Тысяча километров ради 24 часов концентрата из счастья.

Назиму сгодиться.

Я напишу...

ЗЫ. А раскраска получилось крайне пидарасатически-жинерадостной.

Любит, не любит...

Fri, 25 Sep 2009 08:05:36 GMT

Один мой знакомый успел этим солнечным утром рассказать мне о своих соображениях по поводу "смысла жизни".

Его резюме звучало следующим образом

Жизнь галимая, сколько раз я был влюблен - в меня ни разу никто

Стоит отметить, что этот парень отличатся, скажем так, несимпатичной внешностью. Это не мешает мне с ним дружить. И я бы мог его полюбить когда-то, если бы он был сумасшедшим фриком. Но нет, он обычный, заурядный студент с тучей комплексов и низким коэффициентом интеллекта. Таких большинство.

У него нет сильных сторон в плане привлекательности - ни внешности, ни "внутренности", ни положения, ни состояния.

Так что же - его теперь никто не полюбит?

Кисло получается.

Осень, рыжая подружка...

Tue, 22 Sep 2009 19:42:29 GMT

Мне порою очень хочется выместить в ЖЖ все то, что происходит во мне, со мной и вокруг меня. Да вот только руки не доходят, а когда доходят - мысли не собираются.
Ко мне пришла осень. Вернее, нет - не так. Я вошел в осень. Только перед тем, как войти в осень, я побывал в чистилище. Болезнь, недосып, усталость, постоянные ссоры и дрязги с любимым мужчиной - это цена за то, чтобы получить долгожданный и такой желаемый билет на ежегодный спектакль, который длится несколько месяцев. Я получил свои билеты в осень.

А сейчас началась пора беспробудного счастья. Моя осень началась в прошлую пятницу, когда я, наплевав на всю последующую работу, уехал на всю ночь играть в мафию к этим замечательным людям. Мы смеялись, шутили, гладили собаку, много говорили и много выпивали. Оля ставила для меня песни Эдит Пиаф, а Белка танцевала на крылечке под, страшно сказать, Софью Михайловну. И мы уже накрепко договорились, что Помада ждет нас. А еще было много водки набрудершафт и я "занюхивал" Белкиным плечом. Поспав всего час, мне открылось, что добраться с Контрактовой площади до Политеха можно прямой маршруткой. А еще оказалось, что в субботу по утрам маршрутчики злы, матерятся и могут выгнать, если у тебя нет купюры меньше 50 гривен.

В субботы я отчитал три пары детям. На удивление, продуктивно. На удивление, неплохо. Все даже понравилось, на удивление.
И, по классике жанра, ученица начала оказывать мне знаки внимания. Вплоть до того, что я ее провожал, а она угощала меня дорогими и вкусными сигаретами.
Вечер прошел в грандиозном скандале с любимым мужчиной. Все закончилось тем, что я вооружился французской музыкой, перчатками и фляжкой коньяка - и ушел гулять, слушать осень и стараться быть счастливым. И да, да. У меня получилось быть счастливым. Я вспомнил, как это - гулять по ночам. Слушать упоительную музыку. В моих наушниках звучали Эдит Пиаф, Жарль Азнавур, Мирьель Матье, Жан Кокто и прочие гениальные исполнители настоящего, прекрасного шансона. Я курил сигареты, пил коньяки, смотрел на деревья и иногда танцевал в такт музыке и падающим листьям.

Знаете, я чертовски счастлив.

Моя подруга Юля сегодня поведала, что очень рада знать меня и даже завидует моему образу жизни. Я рад, что она находит его замечательным, поскольку абсолютно разделяю это мнение.

Люблю вас всех. Если хотите осеннего счастья - пишите. Я буду рад поделиться. Его так много - в каждом листке и каждом облаке в звенящей синеве неба.

Ребята, где вы?

Fri, 11 Sep 2009 11:28:28 GMT

Сейчас, наверное, всем сложно.

Начался учебный год, началась (или продолжается) работа, многие увлечены личной жизнью.

Но у меня сложилось такое странное ощущение, что я с начала сентября нахожусь в вакууме. Ребята, где же вы все?

Мне очень обидно получать от вас известия только в виде постов ЖЖ.

Я не хочу снова начать писать стихи....

Thu, 03 Sep 2009 22:35:03 GMT

Чего ты хочешь добиться?

Почему, почему ты позволяешь себе начинать все новые и новые ссоры? Мы ведь не далее, чем вчера говорили с тобой о шрамах, которые после них остаются. А ты наносишь мне все новые, новые и новые раны. Неужели ты не чувствуешь, что мне больно.

Почему ты не слушаешь меня. Почему ты делаешь глупые, необоснованные и неподтвержденные выводы?
Что это за детсадовские приемы - "Забирай свой бумажки и не писай в мой горшок"?
С каких пор ты стал истеричен? Куда подевалась мудрость, которой я так восхищался в тебе?

С каких пор ты стал решать вопросы с позиции мести? С каких пор ты стал считать меня врагом?

Я не хочу, чтобы наши отношения превращались в погоню за ведьмами. Я не хочу сдавать экзамены. Я не хочу бояться сделать что-то не так.

Я не хочу снова писать стихи, Илья.

"В нашем доме поселился замечательный сосед" (с)

Thu, 03 Sep 2009 05:37:57 GMT

Еще раз осознал прописную истину

Жить без соседей на порядок лучше, чем жить с соседями.

По крайней мене никто не будит в семь-сорок-блядь утра своими гудящими микроволновками, 100ваттным, бьющим в глаза светом и злоебучими шипящими дезодорантами.

ЗЫ. Чтобы вы скисли там, на первой паре...

Если перестройка победит...

Wed, 02 Sep 2009 21:57:39 GMT

Мне очень не хватает музыки.

Новый учебный год начался с какого-то тотального пиздеца.
Мне плохо внутри, плохо снаружи, плохо в голове.
Учеба-работа, учеба-работа, учеба-работа... Бесконечный какой-то цикл. Казалось бы - ничего по существу не делаю, а устаю страшно.

В моей голове пульсирует навязчивая цель - скопить на ноутбук. Тогда у меня будет музыка.

Наши расписания с Ильей абсолютно полярны, и я слабо представляю, как мы будем находить время друг для друга. А у нас ведь только что все наладилось. Кстати, на днях отметили очередной месяц. Целых пять месяцев мы уже вместе.

Однако впереди брызжет свет.

1. Я неплохо зарабатываю и соответственно, после "покупки века" смогу тратить деньги на себя без особых проблем.
2. Впереди поездка в Днепропетровск к одному "ну очень интересному мужчине", который пишет идеальные письма и обещал сделать фотографии меня.
3. Скоро приедет Элеонора и у нас тоже много-много планов. А также есть еще Оля-Поля-Саша, которых я так люблю.
4. Меня ждет осень рядом с любимым парнем. Это здорово.

И, пункт номер 5. Я жопой чувствую, что скоро что-то ТАКОЕ случится. Очень-очень хорошее.

А пока что я буду ходить на глупые пары, много общаться с глупыми людьми и мокнуть под дождем по дороге на глупую работу.

Нужно вот чуть-чуть приподнапрячься.

ЗЫ. Уважаемые товарищ читатель. Если Тебе вдруг надумается послушать меня живьем, а не только почитать в ЖЖ - напипиши обязательно. Пусть даже мы с Тобой не виделись и я не знаю твоего имени.

ЗЗЫ. Тем, кого мой треп достал и в живом исполнении, тоже попрошу не пропадать с горизотов.

ЗЗЫ. Илья, мне все-таки кажется, что мы слегка фатализируем. И все в наших руках, мне тоже так кажется. И нет ничего невозможного - это я знаю точно.

Последняя минута лета

Mon, 31 Aug 2009 23:37:09 GMT

Сегодня ночью я посмотрел на часы и почувствовал последнюю минуту лета.

У меня оно всегда получается глупым и несуразным. Я не умею и не люблю отдыхать целенаправленно. А это лето выдалось еще и каким-то абсурдным. Учеба, экзамены, практика, работа. Весь мой отдых ограничился несколькими купаниями, парой вылазок в клуб и поездкой на дачу к Ольге Сергеевне.

Я, наверное, не люблю лето. Люблю весну и осень, а то, что между ними, воспринимаю как переходной период.

Мне уже недели две пахнет осенью. Есть в украинском языке слово, которому мне сложно найти аналог - "карколомний". Вот такой "карколомной" осени я жду в последние минут моего лета.

Лето - пора упущенных возможностей, проебанного времени и жарких бессонных ночей. Осень же - пора системных изменений, терпких запахов и приведений к общему знаменателю.

Спасибо, что ты пришла, моя Осень. Я очень ждал.

UPD. Меня поправили, поправляюсь и я. Это лето было единственным за всю мою жизнь, в котором рядом со мной был любимый человек. Неотступно, день за днем. Спасибо за это счастье.

Превращение в Виктора Федоровича.

Mon, 27 Jul 2009 14:06:42 GMT

MyHeritage: Celebrity Morph - бесплатная генеалогическая программа - генеалогическое древо

Тараканы

Fri, 24 Jul 2009 22:39:05 GMT

Я сегодня задался следующим вопросом. Часто можно услышать фразу «Каждой женщине – свой мужчина» или же «Каждому мужчине – своя женщина». А все же – на чьих плечах лежит выбор? Мальчики выбирают девочек или девочки выбирают мальчиков?

Исторически так сложилось, что главенствующую позицию здесь занимает женщина. Именно ей писали стихи, пели серенады и дарили цветы. За прекрасных дам сражались рыцари и дерутся подростки. Хотя, может быть уже и не дерутся – времена стремительно меняются.

Современность диктует другие условия «борьбы». Женщины, очевидно сговорившись, заявляют, что достойные мужчины почти закончились. И делают все возможно, чтобы казаться лучше, чтобы победить на «рынке невест». Наряды, косметика, маникюр, депиляция, фитнесс. Все это делается в первую очередь ради мужчин. Иногда доходит до крайностей и женщины, взяв на вооружение свежие веяния и журнальные рейтинги, начинают кроить себя так и эдак различными пластическими операциями. Нос, губы, скулы и покуда хватит денег и фантазии. Таким образом многие дамы растворяются в надиктованных образах.

Такой работе над собой есть достаточно весомое оправдание. Давайте возьмем самый простой пример. Незамужняя женщина после 35 – это обреченная неудачница по современным социальным меркам. Ее все в открытую жалеют, а про себя ставят на ней крест. Это же ужасно. Потому как холостой мужчина 35-ти лет – это самая лакомая добыча. Он пользуется авторитетом. И никому даже в голову не придет презрительно хмыкнуть и сказать, что у него в жизни что-то не так. В эпоху, когда женщины добились практически всех прав, и эмансипация окончательно победила, происходят такие вот странные вещи. Потому женщины стараются изо всех сил. Ни одна из них не хочет оказаться причисленной к касте «старых дев».

Но вернемся к проблемам выбора. И мне пришла в голову замечательная теория – выбирают ТАРАКАНЫ. Нет, не те, что в кухонных шкафах, а те, что в голове. У каждого из нас есть свой выводок. Большой или маленький. Например, девушка Виолетта считает, что ее достоин только тот парень, который разбирается в живописи. Такой у нее таракан. Тараканы в голове бывают самых разных видов и сортов. Есть весьма обычные. У Нее это «чтобы был умным», «что бы был загадочным», «чтобы был обеспеченным». У Него – «чтобы была хорошей любовницей», «чтобы была интересной» и так далее. Набор обычных тараканов у каждого персонажа дополняются неким количеством редких и специфических. И вот тут начинается самое интересное.

В большинстве случаев количество редких тараканов прямо пропорционально зависит от личных качеств самого человека. То есть Галя из деревни Светлая Муть, которая приехала в Киев и нацепила на себя розовую мини-юбку, имеет в своей голове только стандартных тараканов. Самые простые запросы. А вот всесторонне развитая Екатерина наплодила в своей голове целый выводок. И парень, который общается матом, уже никак не сможет стать претендентом на роль ее спутника. Чем «больше» человек, тем больше у него тараканов. А еще есть личности, у которых в голове тараканы исключительно необычные. И такую девушку вполне удовлетворит парень, который не подарит ей цветов, но зато поговорит с ней о восточной теме в творчестве Нины Хаген. Таким людям сложнее всего искать себе пару.

Когда тараканы из разных голов договариваются – между людьми возникает связь. И чем больше таких договоренностей, тем крепче связь. Вот почему девочкам из Крыжополя намного проще найти себе пару. Потому что им нужно-то всего ничего. А умным и требовательным – намного сложнее. Не говоря уже о специфических фриках, у которых в голове тараканы и между собой договориться не могут. Но хочу обрадовать тех, у кого высокие запросы. Если уж тараканы договорятся, то связь ваша будет длительной. Исходя из простого правила – поссориться двум тараканам проще простого. А когда их десяток – уже намного сложнее.

Кратко резюмируя, я хочу успокоить всех требовательных девушек, которые никак не могу найти себе достойного парня. Это – нормально. Вы много представляете собою и много хотите. Это абсолютно нормально. Не завидуйте тем, кто хватает что попало. Так же быстро они это и выбросят. Глупые люди не умеют быть счастливыми так ярко, как вы. Он думают, что они счастливы, но год их отношений не будет так эмоционально наполнен, как день ваших. Ищите и обрящете.

Есть в мире не одна голова с тараканами, которые могут подружиться с вашими. Главное – верить и знать это. Ни в коем случае не снижайте своих планок. И чаще прислушивайтесь, что там в голове шуршит…

Крестный

Thu, 23 Jul 2009 01:38:04 GMT

В православном обряде есть одна до крайности дурная традиция. Детишек крестят - обращают в веру - в младенческом возрасте. Это очень странно, особенно если учесть то, что в Библии написано о осознании Бога. Какое же может быть осознание у грудничка?

Но история, собственно, не об этом. Когда крестили меня, то моего крестного отца не пустили в церковь. Или было очень грязно, или места было мало - об этом история умалчивает. Но факт остается.
Меня назвали Виктором в честь него, младшего брата бабушки по маминой линии.

От него я узнал, что Виктор - это "победитель". В далеком 94 году, в Казахстане, мы играли с крестным в шахматы. Именно он научил меня этой игре. После моего очередного проигрыша и расстройства он сказал мне - "Ты Виктор и я Виктор, я тоже ведь победитель".

Крестный всю жизнь проработал на шахте, до самой пенсии. Когда-то мы ловили с ним раков. Вернее, ловлей это было назвать сложно. Мы просто собирали их в ночное время с берега. Дедушка и крестный "вооружались" шахтерскими касками с фонарями. Они ходили по черному берегу в черных резиновых сапогах и выуживали черных раков из черной воды.

А еще в Казахстане мы ловили щук. И у одной из них во рту прабабушка нашла целого малька. Я очень удивился этому факту и долго расспрашивал, как такое возможно.

Личная жизнь моего крестного отца определенно не складывалась. Он влюблялся в женщин, а они оказывались плохими людьми. Только после пятидесяти он начал жить как-то по новому и встретил милую женщину в одной деревушке в центральной полосе России.

Однажды моего крестного отца занесло в Ровно. Мы вместе с ним ходили в кинотеатр и ели эскимо. Он действительно порою был для меня отцом. Мужчиной, достойным подражания. Всегда уверенный в себе, умный, сильный и с неизменной улыбкой на лице.

Крестный всегда думал обо мне и о сестре. Присылал нам деньги на Новый Год со строгим указанием использовать лично. Он немало приложил усилий к тому, чтобы научить меня пользоваться деньгами, объективно оценивать их.

А еще он говорил мне "Не обижай сестру. Ты же старший, ты же мужчина." А еще он рассказывал мне сказки в детстве. И никогда не любил видеть моих слез.

14 июля 2009 года моего крестного отца Виктора не стало. Он погиб в результате автомобильной аварии около Уфы. Ему было 54 года.

Он всегда был каким-то вечным странником. Шахтинск-Ровно-Владикавказ-Барановка. Он все колесил по этим местам в попытках найти дом, которого у него в сущности-то никогда и не было. И последний свой миг он встретил в пути, в своем бесконечном маршруте.

Крестного похоронили в Барановке. Он там родился. Там и хотел остаться навсегда.

У меня больше нет крестного отца. Это как потерять конечность или орган осязания.

Эту историю я рассказал вам по одной простой причине. Не будьте такими дураками как я. Цените своих родственников. Потому что я не помню, когда последний раз видел своего крестного. В 2004-ом или в 2005-ом. Он мне, а я ему столько всего не рассказали. Столько всего не обговорили. Я уверен, что ему было что мне сказать. И мне тоже...

И я уверен, что вам и вашим родственникам тоже есть, что сказать друг-другу.
Постарайтесь успеть.

Молодежь

Tue, 30 Jun 2009 17:31:38 GMT

И вот везут меня в этих самых очках на скорости сто километров в час. Кто же знал, что билетов на Киев не будет. Соседей немного, да и не слышно мне их - в ушах наушники, музыка. Снотворное. Машина притормаживает, и я вытаскиваю «уши» из ушей.

- Все в порядке, товарищ водитель? – спрашиваю я.

- Все отлично, ремонт объезжаем. И еще лучше было бы, если бы музыка у тебя так громко не орала. – отзывается наш кормчий.

И косятся соседи, лица у них странные. Наверное, мешает им музыка моя. Она и правда ведь шумом шумит из наушников. А хочется же спать, спать людям желательно в три часа ночи. Отчего же вы коситесь, соседи? Отчего же жалуетесь водителю, что у меня шумно в наушниках. Небось, уже и сами вместо того, чтобы засыпать, обсуждаете, как у меня шумно, шум из наушников на всю маршрутку. Вот так говорите

- Слышишь, шумно же как. Спать совсем невозможно в таких неприятных условиях.

А с соседнего сидения уже и ответ летит, разговор продолжая, не останавливая

- Абсолютно неблагоприятные условия для сна. Музыка у него шумит, молодежь вот какая пошла.

И нельзя же на такое не ответить. И сосед постарше понимает, что нельзя же не ответить и тут же

- Ох, молодежь, молодежь. И все им гульки по ночам да выпивка. Да девок им портить подавай. Не та молодежь нынче, как в наше время была молодежь. Другая тогда была молодежь совсем.

Милая бабушка, что любит ведущего из телевизора, и все выпуски его программ не пропускает, тут же отвечает по опыту страшилок услышанных

- А наркомАния, наркоманИя какая. И СПИД ходит, чумой их всех косит, малых и больших, девок и парней. Страшная наркомания. Не та молодежь, что же это все так. Куда же все котится.

Священник учуял долг свой духовный перед старушкой, которая и не крещенная то вовсе. И начинает выводить

- На все Божья воля. И грядет Великий Суд, и ответят все богопротивные пред Ним. Молодежь дерзящая пошла. Пост не соблюдает и прелюбодействует страшно. Нет духовности в молодежи, напрочь нету.

…

А я ведь не слышу всего этого. У меня музыка не только снаружи, а еще же и внутрь шумом мелодичным шумит. И еду я без страха и сомнения. Без всякого сожаления еду, а музыка шумит. А соседи говорят. Волнуются соседи, что молодежь плохая и места не уступает в троллейбусах.

Скажите мне лучше соседи фразу простую.

- Молодой человек, будьте добры музыку выключить, больно шумно и спать невозможно.

Отвечу тут же, пеленою стыда лицо завесив.

- Простите великодушно, не хотел помешать покою Вашему. Сейчас же избавлю Вас от раздражения волнующего.

И выключу тут же музыку, что неприятности салону с людьми доставляет. Уснут все спокойно в ближайшее самое время. Тишина да благодать накроет этих людей. И молодежь покажется им хорошей и воспитанной.

Сесиия или "А еще"

Wed, 03 Jun 2009 21:11:37 GMT

Как показали древние манускрипты слово сессия в том значении, что экзамены и пересдачи, определенно произошло от слова "секс".
А буква "к" в этом слове сглатывается исключительно по той простой причине, что этот секс чересчур извращенный.

Я вот сдаю. Сдаю в понедельник, сдаю во вторник, сдаю в среду. Завтра тоже буду сдавать.

Завтра - последняя сдача и я очень надеюсь на то, что моя "сдавалка" выдержит. У меня не очень крепкая сдавалка.

Сегодня перед защитой курсового проекта я распсиховался так, что у меня все падало из рук. И вот картина маслом - Виктор капает в рюмочку барбовала (а рюмочка особая - металлическая) и выпивает. Без воды. А занюхивает рукавом. Стайка первокурсников на этаже еще долго искала свои челюсти на полу.

Вот до чего я дожился. А жизнь как? Жизнь хорошо. Я прихожу в гости к Идеальной женщине и там мы весело проводим время с Мудаком в клеточку. Опаздываем на маршрутки, но все же допиваем кофе. Она гадает мне на рунах, а Он мерзко и прагматично все это критикует. Мужчина, что с него возьмешь.

Или вот, по другому - Идеальная женщина приходит ко мне вместе с Фотографом-соблазнительницей и мы смотрим ужасы. И едим ужин "студенческий" по "пять рубчиков на рыло" из мивины, кабачковой икры и двух бумажных сосисок. По дороге туда мы представляем себя героями клипов, потому что музыка отовсюду. А по дороге назад эти ~~конформистские кусочки унылого говна~~ тривиальные личности смеют что-то пиздеть в сторону Идеальной женщины. А мы все равно идем вперед, несмотря на всю тупость этого мира.

Впечатлившись киберпанком мы тут недавно представили, что сидим себе тихонько в пирамиде, утыканной обязательно ~~метафизическими хуями~~ барельефами, в подвешенном в воздухе состоянии и раскладываем таро. Раскладываем и комментируем. А снаружи все наши расклады случаются на самом деле. Мы смотрим и иногда улыбаемся. Бодлеровская богема, черт побери.

А еще я решил забить на фотографии вКонтакте. Свои. Теперь у меня Анна Пьяджи. С периодичностью в несколько дней. Она Богиня, фешн-икона и Дьявол из преисподни, как было умазкалючено вместе с Сиситой Далекой, в миру просто Ильей.

А еще я все так же люблю. Мой солнечный ежик болеет. Он катается на велосипеде и, что характерно, падает. Вот сейчас упал сильно и когда я крепко его обнимаю, он кривится от боли. Но молчит. Терпит. Он говорит, что мы одно целое. А я говорю, что люблю. И так уютно, так нестрашно, так комфортно мне с ним. Еще бы меньше капризов было у меня - совсем бы все было хорошо. На днях нам стукнуло два месяца. Это, черт побери, очень много. Пора знакомить его с друзьями.

А еще я вот недавно разошелся со Сказкой. Так что вакансия жены открыта. Милости прошу. Заявки на кастинг - в личку ))). А то какой же гей без жены. Это даже нерилично.

А еще завтра я иду в Андрогин. Быть может, утащу с собой Богиню. У нее как раз кризис - буду лечить. И танцы, танцы, танцы до упаду. Может даже Пиздец пойдет с нами.

А еще - УРА-УРА-УРА. Работа скоро заканчивается. Осталось вычитать буквально три занятия. И все. На все лето я свободен, как певчая птица.

А еще - моя Малая написала ЗНО по физике на 159, умничка и разумничка. Будем надеятся, что скоро прикладная математика пополнится еще одной "светлой головой".

А еще - я вчера гулял с замечательным мопсом, которого зовут Оле-Лукойе. Хочу мопса в будущем, они замечательны.

А еще - я вчера мылся холодной водой, в кабинке без распылителя и в женском душе. Вот такие вот летние преверзии.

А еще - я уже черт знает сколько встаю с самого чертового утра. Это ужасно.

А еще - завтра у меня колоквиум. И пора ложиться спать.

Спасибо, если дочитали до этого места. Люблю всех. Даже в сессию.

Любовь, Евровидение, Глеваха и еще раз Евровидение

Mon, 18 May 2009 21:47:28 GMT

Давненько не добирался до ЖЖ что-то. А случилось много всего хорошего в жизни моей замечательной.

Первое и самое важное. Я люблю его. Этого солнечного ежика, в котором упрятано огромное море цинизма, но еще больший океан нежности и страсти. Хреновая метафора, но такая уж натура у меня. Я мого долго и нудно писать, как я страдаю, но когда мне счастливо - все переживается в основном на психоэмоциональном уровне. Так что знайте, любимые мои читатели, что если долго не пишу - значит счастье у меня в жизни. Сейчас - счастье. Так вот, о ежиках. Этот парень просто неподражаем. Он прекрасен душою и телом. Он пронзает меня иглами своего ума насквозь. С ним у меня потенция помимо всего прочего интеллектуальная появляется. Наконец-то я нашел мужчину, который сильнее меня во всех смыслах. Книгу, которая пишется быстрее, чем я успеваю читать. Я и он - единое целое. Как же долго длились поиски, черт побери. И вот, вот оно - открытые горизонты. Я только сейчас понял, что такое слезы от счастья. Я только сейчас понял, что такое гармония. Я только сейчас, кажется, понял, что такое любить по настоящему, что такое - не думать о других и быть абсолютно счастливым. Спасибо, тебе мой солнечный. Спасибо.

Теперь вернемся к вещам более прозаичным. Итак, да. Я слушай говно-музыку и смотрю Евровидение. Что бы там отдельные сказочные личности не говорили - мне это интересно. Как минимум для оценки геополитической ситуации в Европе. Евровидение меня в этом году разочаровало еще больше. Все - говно. Кроме некоторых исключений. Итак - по списку

Разочарование года. Настя Приходько. Это был просто ужас какой-то. Она растолстела, заплыла, номер был мерзким, в ноты она не попадала и вообще. Мне печально, что песню, которую я слушал так долго в плеере и певица, на которую возлагал такие надежды, превратились вот в ЭТО. Мне было неприятно смотреть и слушать.
Сиськи года. Светлана Лобода. Что я могу сказать. Застрелите, но песня мне нравится. И Света мне нравится. И шоу мне нравится по большому счету. А чего не стоило делать, так это - "тырить газ" зимой. Вот и все.
Дрочилово года. Александр Рыбак. Замечательный проект. Мальчик, за которого проголосовали все малолетние пиписюндры и геи Европы - собственно, целевая аудитория этого конкурса. Да, он хорош. Но не великолепен.
Приятные мелочи. Выступление Молдавии. Мне понравилось. Вот просто проперло. Я хотел танцевать вместе с ними эти чекнутые хороводы.
Гений года. Патрисия Каас. Она моя новая Богиня. Я знал Каас не так близко, как хотелось. 16 мая она открылась мне в новом свете. Эта сильная и красивая францужанка сделала всех. Вышла одна на сцену. Женщина и микрофон. Именно так пела великая Эдит Пиаф. Не было там балетов, огней, скрипок, механических колес, трансвеститов и перьев из задницы. Черное платье, пронзительные глаза, руки и голос, который парализовал меня до конца выступления. А под конец, дабы добить окончательно все это разукрашенное кодло, Патрисия исполнила танец. Всего лишь несколько движений. Но силы было в них больше, чем во всех шпагатах и кульбитах всех танцоров вместе взятых. Когда я перечитал перевод, я влюбился в эту женщину, ее чувства и ее песни. Браво, Патрисия Каас. А восьмому месту я даже удивился - думал хуже будет. Оказалось, что в Европе больше людей с чувством музыки, да и вообще с "чувством", чем мне казалось.

Альбом "Kabaret", в котором содержится и конкрусная песня - теперь в моем плеере. Я "ворую" из него и из Нее. Ворую выражение лицы, улыбку и пронзительность взгляда. Хожу по городу - подпеваю и улыбаюсь людям. Мир замыкается на мне и песнях, что делает меня вдвойне счастливым.

Евровидение прошло и свое из него я почерпнул. Засим и закругляем эту тему.

Следуюшая часть моего чудного поста - Глеваха. Да-да-да. "Счастья Вам и Вашим детям" - стало визитной карточкой меня на Олиной даче. Я хочу перечислить поименно всех тех, кто принял участие.

Блондинка с температурой. Спасибо тебе, солнышко. Твоя любовь она чувствуется на физическом уровне. Нас с тобою много уже связывает и этом меня радует меня очень сильно.

Идеальная женщина. Да, пускай ты скажешь, что что-то было не так. Но это исключительно от твоего перфекционизма. Ты знаешь, что может быть лучше. И у нас все получится. И у тебя все получится именно так, как должно. Я верю, я чувствую.

Фотограф-соблазнитель. Да-да. Именно она в этот вечер поколебала мою крепкую уверенность в выборе партнеров. Не забуду никогда, как мы лежали с тобою вместе и я имел честь греть твое тело. Спасибо тебе, мой улыбающийся ангел.

Мудак в клеточку. Ты веселил меня немало. И как-то даже слишком показно намекал о своих скрытых началах. В любом случае - обнимать меня было явно лишним. Но все же ты восстановил гетеросексуальный баланс среди "Эм"-участников этого события. Ведь как заметила идеальная женщина - натуралов женщины любят определенно больше и той простой причине, что с ними можно спать. Не очень крепко, как очевидно.

Солнечная девочка. Я всегда буду говорить, что она девочка. В самом хорошем смысле этого слова. Спасибо тебе за разговоры, за доброту, за доверие. Ты просто превосходна.

Водитель со спрятанными крыльями. Исключительной доброты человек. Мало того, что он отвез нас домой, разрешил курить и орать, так еще и позволил мне воспользоваться его плечом для моральной поддержк. Безо всяких признаков раздражения. Вот мне интересно, мужчины-натуралы в этой компании воспринимаю меня адекватно потому что обладают толерантностью или чтобы просто не портить настроение всему собранию?

Моя актриса. Решено окончательно, с тобою мы едем на следующее Евровидение. Порвем всех артистичностью и вокалом. "Мне не жаль тебя, мне жаль эту зиму" и "В черном платьице Шанель" - мы вдохнули новую жизнь в эти песни. Андрогин ждет нас. Спасибо тебе за эти куски белого абсолютного счастья. И за то, что разделила мое безумие.

В общем - это было одно из лучших воскресений моей весны. На фоне того, что мой мужчина временно пребывает на исторической родине - это было серьезно облегчение страданий.

Спасибо вам всем-всем. Я вас люблю все больше с каждым разом. Спасибо.

"Счастья Вам и Вашим детям!"

Мыслишки вперемешку

Wed, 22 Apr 2009 07:55:28 GMT

Он разбудил меня поцелуями с три часа ночи. И спонтанный секс... А я еще и не проснулся.
Никогда так не было. Сон плавно переходит в ласки. Сон, кореллируя свое течение с происходящим, ведет повесть в соответствии с движением его рук по моему телу. Сценарий сна заканчивается оргазмом. И я снова проваливаюсь в сон.

"Сонное утро долго смеялось " (с) Земфира

Я проснулся с разбитой головой. Насморк плавно трасформируется если не в гайморит, то в простуду точно. Непроснувшись я курю. Все так же непроснувшись чищу зубы. В том же состоянии целую Илью.

Этот поцелуй, как глоток воздуха перед погружением на глубину. Его все равно не хватит ,я точно знаю. И уже на глубине в четыре метра, когда сдавит виски, воздух закончится. И нужно выплыть, хотя чернеет в глазах и ноги уже не слушают. Мой заплыв - от утра до вечера. Вечером я снова буду с ним.

Полупустой троллейбус везет в направлении общежития. Люди отчего-то весьма бодрые. Я же слушаю музыку, сплю в кресле и думаю ,что этой стране необходим комендантский час. С пяти до десяти утра. Потому что жизнь в 7-30 утра - это не жизнь, это имитация.

Виктор _БрЕжНеВ_ Волкогон с какого-то счастья умудряется дать нам модульную контрольную. Которую мы, естественно, удачно проваливаем, поскольку привыкли списывать все, а сегодня банально неоткуда.
С контрольной я уперся в поисках источника для списывания. Не нашел. Забил. Пойду с другой группой сдавать. С горя не пошел на английский. Снова.

Сегодня Алла Пугачева дает концерт в Дворце спорта. А я не иду. И не расстраиваюсь совсем.

Больше меня расстраивает необходимости идти сегодня работать с нелюбимыми детьми и то, что деньги у меня почти на нуле.

А вечером снова к Илье, к моему замечательному пареньку со смешным ежиком.
Суета и непонятность будничной жизни разбивается о наши отношения.

И вот это на сегодня единственное, что меня очень радует.

Танго

Sun, 19 Apr 2009 20:59:12 GMT

Я снова один в этой комнате.

Пустота давит на меня. Как будто я нахожусь на борту подводной лодки, и погружаясь все глубже, давление сжимает каюту. Стены сдвидают и мне становится тяжело дышать. Мне не хватает света, цвета и музыки. В такие моменты мой датчик "Одиночество" зашкаливает. Я начинаю разговаривать сам с собой. Успокаиваю себя разными словами. А иногда просто кричу. Или начинаю подпевать музыке.

Что-то странное творится с моим сердцебиением и дыханием. Мне холодно и сердце то колотится, как сумасшедшее, то затихает. И я начинаю искать у себя пульс. Задумываюсь, а может меня уже нет. Может смерть приходит именно так. Медленно закрадывается в сжатую грудную клетку и спирает дыхание.

Я думаю о тебе. Думаю постоянно. Все, все напоминает о тебе. Даже танго из колонок, хотя ты не имеешь никакого отношения к танго. Я хочу танцевать его с тобой. И не важно, что мы не умеем. Но это наш с тобою ритм. Даже мои пальцы печатают, повинуясь законам этой дивной музыки и не попадая по нужным клавишам.

Я хочу танцевать с тобою танго на поляне в девственном лесу, задыхаясь ароматом папоротника.
Я хочу танцевать его с тобою на вершине снежной скалы греясь твоим теплом от пронизительного арктического ветра.
Я хочу танцевать с тобою танго на пустынной улице, под мызыку, которую услышим лишь мы двое.

Я хочу с тобою танцевать танго.
Я хочу с тобою танцевать.
Я хочу с тобою...

Из моей груди вырывается стон. Стон одиночества. Ты должен быть со мною. Не покидай меня так надолго. Ведь я могу умереть.
Умереть без твоего взгляда, голоса, смеха. Без твоей улыбки..

Без тебя мне не хватает света. Мне не хватает твоего тепла. Мне воздуха не хватает без тебя... Ты стал моим воздухом.

Я скучаю. Сейчас я могу лишь закрыть глаза. Ты сейчас там, Илья... В моем сознании. В черном фраке ты танцуешь со мною танго.

Долгожданный дуэт

Sat, 18 Apr 2009 23:43:07 GMT

Как было упомянуто ранее, 15 апреля Алла Борисовна Пугачева отметила очередной юбилей. Который ознаменовала собственным заявлением о прощальных гастролях. Тур "От апреля до апреля" позволит увидеть Пугачеву в последний раз на сцене зрителям из стран бывшего СССР, Германии, США и т.д. Как известно, Прима уже не раз заявляла о своем уходе, о чем было озвучено много скабрезных комментариев и шуток.

Даже президент Российской Федерации Дмитрий Медведев, вручая певице орден "За заслуги перед Отечеством 3 степени" не удержался от вопроса о возможности продления концертной деятельности. Алла Борисовна ответила решительным "Нет!".

Юбилей певицы ознаменовался и сольным концертном в Москве, которого жители столицы ждали еще со времен знаменитой программы "Избранное" в 1998 году. С тех пор Пугачева выходила на столичные подмостки только принимая участие во всевозможных "солянках".

Но самый большой сюрприз Женщина, которая поет преподнесла слушателям 15 апреля на юбилейном концерте в Кремлевском дворце. Полупризрачный дуэт двух сильнейших певиц на постсоветской сцене все же был реализован! Зритель ожидал многого, но Пугачевой и Ротару удалось удивить всех. Ведь не каждый день услышишь в исполнении этих великих див такое. Что бы Вы подумали? - Кавер на песню группы ТаТу "Нас не догонят".

фото с сайта mignews.com.ua

Эта песня вызвала разнообразнейшую реакцию - от восторга и криков «Браво» до непонимания и презрительных ухмылок. У автора этой заметки выбор дуэтом композиции вызвал неоднозначную реакцию. Уже четвертый день имея в руках запись я не могу выразить однозначного мнения касательно моего отношения к этой песне.

Потому хочу предложить заинтересованным читателям оценить творчество Аллы Пугачевой и Софии Ротару и высказать свое мнение в комментариях.

Песню можно скачать по адресу

http://www.mk.ru/f/b/mk/22/461934/407457.mp3

С уважением, Виктор

Одинокая суббота или исповедь тампона.

Sat, 11 Apr 2009 22:30:49 GMT

Три часа ночи. Это пора ложиться.
Три часа в ночи - это краткий сон.

Нижняя кровать, новое белье, четыре подушки и плюшевый пес - слабая сатисфакция.
Время перевешивает. Даже с одной подушкой.

Шесть утра - телефонный звонок. Сестра.

Нас не пускают в общежитие. "Гуляйте до восьми" и невыспавшиеся глаза в глаза.

А организм сестры после трех часов ночи, во время моих трех часов с подушками и игрушками, напоминает ей торжественно о том, что она принадлежит к прекрасной половине человечества.

Сонная походка, немытое лицо, горькие сигареты.

Смешная челка, смешные глаза, смешные слова - я люблю тебя, моя малышка. Прости за шрамы. Было детство.

Аптека, еще одна пара невыспавшихся глаз. Они серые, матовые и совсем не похожи на Джоконду.
Тампоны, просьба-отказ. Люди злы и женщина разучилась понимать девушку в неловкой ситуации.
Туалет в аптеке - табу для девочек с непредвиденными месячными.

А общежитие с восьми. Терпи детка, терпи.
Рассказывай мне о своем мальчике, пой мне свои песни и вдыхай мои шутки.
Смейся, как я уже не умею, улыбайся, как я и не научусь, говори, как я уже давно не могу себе позволить.
Ты прекрасна, ты естественна, ты похудела и в новой прическе. Маленький ангел с неправильным прикусом.

Восемь простучит и мы войдем. А там он с алгоритмом работа-прогулка-работа-прогулка. Я вне алгоритма. Зачем?
Приду и сам, лишь свиснет. Улыбнусь и выслушаю, закрою глаза и вспомню тот самый раз. Я обыденный, а прогулка с приезжим.
Как же тебя винить, глупый? Как же тебя винить, упрямый? Как же тебя винить, мой маленький трус с красивой бумагой?

Привычка оставлять бумагу для подарков в следующем году. Твою бы оставил надолго. Упаковывал бы и не дарил.
Как кофейные чашки, стеклянные фигурки и мягкие игрушки. Все одного цвета - цвета пыли.

Работа, работа, работа. Дети. Смешной мальчик, ты ушел из дома. Твой отец ломает тебе ребра, а мне хочется плакать. Я учитель, нельзя, нельзя. Где же это виданно. Учителя не плачут и не умеют любить.

И еще работа. И новые дети. И каждый - своя страница. И страница это не без кровоподтека. И слезы снова наворачиваются на глаза. Несчастные дети нового периода. Они боятся даже меня, а мне хочется обнять каждого и прошептать эту сладкую ложь - "Все будет хорошо".

Минус клуб, минус парень, минус жена. Одиночество и снова ты. Две прогулки равны гудящим ногам, улыбке до ушей и глупым мотивам вслух. Как же просто человеку убедить себя в счастье. Счастье на конвеере. Не зазевайся только - оторвет тебе руки и ноги машина. Пережует и выплюнет, не попрехнется твоими надуманными принципами и гордым лицемерием.

Сигареты без фильтра. Вкус и запах детства. Теплая рыжая черепица, ржавые ворота и бетонные плиты.
Я перестал быть ребенком. Сигареты без фильтра мне больше не нравятся.

Авторский фильм, привлекший названием. "Конформист". А я не стану, не стану никогда. Пусть лучше умру, но не стану.

Сонные пальцы заканчивают печатать этот дневник. Кому? Не понятно.

Я сегодня, как тампон. Я впитываю эти мысли, как нерожденных детей.
Я впитываю эти паззлы, что могут создать мир, но вместе.
А по одному - это лишь кровяные тельца, которые организм выталкивает наружу.

Меня пора заменить, я уже полон.

Во мне не три и не четыре, а тысячи капелек...

Не ною. Не жалуюсь. Не требую внимания.

Впитываю, переживаю и украдкой вытираю слезы.

Доброй ночи.